【每日笑报】我果断喂了她一根粉笔才吃到了最后一根辣条!

麦格时光 2018-03-02 15:02:24


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一天下午,我走在回家的乡间小道上,突然一持刀男子搂住我的脖子拿刀指着我:“打,打劫。”我一听立马反问道:“光天化日之下你竟敢打劫?”。。。。。就这样,我们一直站到了天黑。


相亲的时候吃西餐,打碎一只碗,服务生道:“先生您好!这只碗五十。”我一翻兜,只剩一张一百的。服务生也没有零钱,我寻思装13就装个彻底!我抄起一个碟子往地下一摔。“这回行了吧?拿去!不用找了!”女方对我投来赞赏的目光,我得意极了。“先生,碟子一百。”


那天,我找一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说:“你的手掌很大,你一定很孤单。”我说:“啊?这都能看出来?为什么?”手相大师说:“因为越掌大越孤单。”


我妈说我小时候,有一年大年初一的早上又哭又闹不太吉利,她就给我喝了两杯啤酒,结果我就站我家门口笑了一早上。那年我三岁,我有一个伟大的妈妈。


记得上初中的时候,学校体检测肺活量,大家排着队对滤嘴吹气,我当时测完后是三千多,然后一男生竟然吹出了个位数,医生一皱眉说:“放个屁都比你这多!”


同桌特别豪气的说:只要是我的朋友,日后谁没钱了,尽管和我说声...我心想同桌混的真不赖啊,结果...又幽幽的来句:只要我有空,就可以和你讲讲没钱的时候我是怎么过的....


我性格比较像男孩子,上大学的时候留短发,着装也比较男性化,喜欢和男生一起玩……

有一次一萌学妹对我表白说喜欢我,

我惊讶的说:“我是女的。”

学妹明显不敢相信,瞪大了眼睛看着我,忽然对着我的胸摸了一把,然后蹲在地上就开始哭,一边哭一边说:“你想拒绝我也要找个好点的理由啊~


以前高中时也有人喜欢我,记得那天富二代女同学买了包我买不起的辣条,约我放学一起吃。就这样我俩趴在桌子上,她喂我一根,我喂她一根,慢慢闭上眼睛离我越来越近,我是多么紧张,心跳不由得加快。现在回想起来我那时是多么机智——我果断喂了她一根粉笔才吃到了最后一根辣条!


一次大雨,一个保时捷哥看见一个人站在水中,水到膝盖,在大雨中瑟瑟发抖,保时捷哥轻蔑地看了他一眼,加大油门,一下子冲进水里……保时捷在水里冒了几个泡就沉下去了,站着的那人嘟囔道:“看不起我,我就不告诉你我在我路虎车顶上站着呢。”


公司聚餐,由于不胜酒力,我一早便想好了应对之策。果不其然,聚餐开始没多久,旁边一位同事就递给我一大杯白酒,面带嘲讽地说:“量小非君子,是男人就把这杯干了!”我听后不紧不慢地掏出一瓶农药,放在他面前:“无毒不丈夫,是男人就把这瓶农药干了!”


妈妈:“儿子,谈对象了吗?”

儿子:“还没有呢……

妈妈:“哦,儿子,要是谈了,千万要告诉妈妈……妈妈给你拨款,一定不能小气……”

儿子激动道:“亲妈呀……”

妈妈:“唉,光靠长相你肯定是没戏,只能靠钱砸了……”


小伙儿听说跳入任意一条河里都能游到韩国,于是有天他跳入牡丹江,游了一宿爬上岸,看见一老大爷,于是问:“啊尼哈塞有,这里是韩国吗?”老大爷瞅了他一眼说:“偶吧,这里是铁岭三道沟子把边儿思密达。”


中午回家,在楼道里看到一孩子端着碗吃饭,我无聊地说了一句,“你碗漏了!”结果那熊孩子把碗一翻,然后和我说,“没漏啊!”我永远忘不了她妈妈的表情。


地震了!

美国某学校老师:不要慌张,按照演戏逃跑。

日本某学校老师:同学们,有序撤离出学校。

中国某学校老师:同学们,不急,大震跑不了,小震死不了,我们看下一道题。


我结婚,一哥们儿硬塞了一个红包给我。“咱俩这交情,还送啥红包?” 我略带指责的语气对他说。 他笑道:“礼尚往来,没红包也不好意思来……” 晚上我打开他送的那红包,竟然是一张两块钱买的彩票,还有一张字条,上面写着:“兄弟,中不中就看你的人品了。”


快看看这小架势,气势满满...


传说中的轻功水上漂是也!


智商爆棚~


鼻子掉了,吓死宝宝了...


为什么爆炸后,主人公从来不回头...


真人版切水果,大家感受下~


给宝宝新买的宠物如何?

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